白癜风患者的守护天使 http://m.39.net/disease/a_6204334.html一、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
二、刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆？我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。我感觉今天的凉皮明显比往日少了。
三、我家附近的药店门口放着一架体重秤，老婆遛狗时隔三差五就跑过来，抱着狗狗一起站上去称体重。今天，她抱着狗狗称完后兴奋地叫了起来：“瘦了！我出个差就变瘦了！”我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦了！你出差这几天，我自己都吃泡面，基本就没有怎么喂它！”
四、昨天晚上，老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话。老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做得不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！”
五、情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕地对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿”……
六、昨晚跟几个哥们去吃自助火锅，每个人都吃撑着了，其他人最多就是撑着墙走出去的！而是我提着裤子出去的！因为我刚站起来，买了几年的皮带就绷断了！连裤子前面的扣子都飞出去了！……
七、去网吧上网，手机放在了桌子上，突然看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说：“哥们，你钱掉了！”我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，于是就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，对那人道了声谢，心想今天运气真好。
八、老公右手受伤了，怕公婆上火，没告诉他们。没想到，婆婆知道了，直接杀上门。正等着数落，婆婆噗嗤笑了：儿媳妇，今年，你要发财……楼主正懵，婆婆一指，就见老公举着缠着厚厚纱布的伤手，正机械地摇着。婆婆：你看我那傻儿子，多像大招财猫啊……
九、读三年的儿子数学考试考了19分，我一看马虎做错的题不下70分，于是我一把抓过来给予一顿暴揍，然后认真的辅导儿子把错误订正一遍。没想到学校老师还不算完，要他再写一写考试后的感想。我儿子倒也真实地写出来了：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”
十、昨天晚上跟女友说好的今天出去玩的，结果睡过头了，女友就来我家里面找我，为她开门的是我的小外甥。小家伙很客气的把女友请进屋，说舅舅还没起床呢，转身快速跑进卧室我起床，边跑边喊：“舅舅，快点起床了，你的白菜来了！”……
十一、“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死得冤枉！”
十二、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
十三、今天儿子玩得有点野，游乐场里疯玩不说，还要各种吃的，穿得，见啥买啥。后来连我妈都忍无可忍，把小家伙揍一顿，才算终结。事后我问儿子：“孩子，为何你非得折腾到挨揍才罢休啊？”“爸，挨顿揍能换一天的欢乐，并且我还知道你们的底线，我觉得值了。”
十四、大哥：我和你嫂子结婚这么多年偶尔吵个小架，只动过一次手，从那以后我就再没跟她动过手。我：大哥真是个好丈夫，懂得心疼人。大哥：女人嘛是要爱得，动一次手吓吓她让她知道咱得厉害就行了嘛。我：大哥真豁达，嫂子是做什么工作的？大哥：柔道教练。我：……
十五、我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊，我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们！安息吧！
